Отрочество, подростковый возраст - период жизни человека от детства до юности в традиционной классификации (от 11-12 до 14-15 лет). В этот самый короткий по астрономическому времени период подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы и восхождения он может обрести чувство личности. Однако раскрывающееся его сознанию общество жестоко инициирует его.
В современном информационном обществе стремление подростка к статусу взрослого - мечта малодоступная. Поэтому в отрочестве подросток обретает не чувство взрослости, а чувство возрастной неполноценности. Подросток психологически попадает в зависимость от предметного мира как ценности человеческого бытия. Живя в предметном мире с момента появления на свет, сызмальства осваивая его по функциональному назначению и эстетической значимости, подросток начинает фетишировать этот мир. Благодаря тому, что он входит в подростковые сообщества, которые представляют себя через присущие времени и возрасту знаковые системы, в состав которых подпадают и определенные вещи, подросток превращается в потребителя: потребление вещей становится содержанием его жизни. Приобретая вещи в личное владение, он обретает ценность в собственных глазах и в глазах сверстников. Именно через присущие подростковой культуре вещи происходит регулирование отношений внутри возрастных групп. Для подростка становится значимым обладание определенным набором вещей, чтобы поддерживать свое чувство личности.

Сегодня, когда в России появляется тенденция вслед за так называемыми развитыми странами к превращению в общество потребления, потребительские аппетиты подростков несказанно возрастают.
Конечно, вещи - среда обитания, условие духовного и физического развития, желанная и необходимая собственность. Однако общество потребления предлагает вниманию подростка выбор и регулярное обновление массы вещей, которые не могут принять участия в его развитии и вовсе не обязательны для его благополучного бытия.
Современный подросток подпадает в большой мере под внушающее воздействие побуждающей рекламы, порабощающей вещной потребности, подавляющее воздействие даров (не только данайцы были опасны своими дарами); под знаковые манипулирования сознанием через так называемые жестуальные предметы (традиционные, ценные и др. и тому подобные трансформации мира вещей.
В современном мире вещи могут стать растлителем подростков по многим причинам: 1) став основной ценностью, побуждающей мотивацию и представления о полноте жизни; 2) став фетишем, превращающим в раба вещей; 3) поставив в зависимость от дарителей и побуждая тем самым к зависти и агрессии.
Современный "отроческий бизнес" не только не решает проблемы "Подросток в мире вещей", но по-своему порабощает подростка.

Отрочество - период, когда подросток начинает по-новому оценивать свои отношения с семьей.Стремление обрести себя как личность порождает потребность в отчуждении от всех тех, кто привычно, из года в год оказывал на него влияние, и в первую очередь это относится к родительской семье. Отчуждение по отношению к семье внешне выражается в негативизме - в стремлении противостоять любым предложениям, суждениям, чувствам тех, на кого направлено отчуждение. Негативизм - первичная форма механизма отчуждения, и она же является началом активного поиска подростком собственной уникальной сущности, собственного "Я".
Стремление осознать и развить свою уникальность, пробуждающееся чувство личности требуют от отрока обособления от семейного "Мы", доселе поддерживающего в нем чувство защищенности традициями и эмоциональной направленностью на него. Однако реально находиться наедине со своим "Я" подросток еще не может. Он еще не способен глубоко и объективно оценивать самого себя; он не способен в одиночестве предстать перед миром людей как уникальная личность, которой он стремится стать. Его потерянное "Я" стремится к "Мы". Но на этот раз это "Мы" ("Мы - группа", У.Г.Самнер) составляют сверстники.
Отрочество - это период, когда подросток начинает ценить свои отношения со сверстниками.  Общение с теми, кто обладает таким же, как у него, жизненным опытом, дает возможность подростку смотреть на себя по-новому. Стремление идентифицироваться с себе подобными порождает столь ценимую в общечеловеческой культуре потребность в друге. Сама дружба и служение ей становятся одной из значимых ценностей в отрочестве. Именно через дружбу отрок усваивает черты высокого взаимодействия людей: сотрудничество, взаимопомощь, взаимовыручка, риск ради другого и т.п. Дружба дает также возможность через доверительные отношения глубже познать другого и самого себя. При этом именно в отрочестве человек начинает постигать, как глубоко (а иногда и непоправимо для дружбы) ранит измена, выражающаяся в разглашении доверительных откровений или в обращении этих откровений против самого друга в ситуации запальчивых споров, выяснении отношений, ссор. Дружба, таким образом, не только учит прекрасным порывам и служению другому, но и сложным рефлексиям на другого не только в момент доверительного общения, но и в проекции будущего.
Дружба в отрочестве, так же как и общение в группе, благодаря стремлению подростков к взаимной идентификации повышает конформность во взаимоотношениях. Если отроки в семье негативисты, то в среде сверстников они нередко конформисты. Правда, этот конформизм группового общения может весьма быстро перемениться на взаимный негативизм, но все-таки конформизм преобладает.
Отрочество при всей сложности психологических взаимодействий с другими людьми (взрослыми и сверстниками) имеет глубинную привлекательность своей направленностью на созидание. Именно в отрочестве подросток нацелен на поиск новых, продуктивных форм общения - со сверстниками, со своими кумирами, с теми, кого любит и уважает. Стремление к созиданию проявляется и в сфере осваиваемых идей и знаний.
До инерции детства большая часть подростков остро реагирует на свои восприятия, память, речь, мышление и старается придать им блеск и глубину; они переживают радость от приобщения к познанию; моральные ценности, качества личности (самостоятельность, смелость, воля) также становятся для них объектом самовоспитания. Интенсивно умственно работая и столь же интенсивно бездельничая, подросток постепенно осознает себя как личность.
Отроки стремятся переосмыслить то, что они сделали предметом своего интеллектуального постижения и, прочувствовав, выдать и утвердить это как продукт своего собственного мышления.
Отрочество благодаря потребности познать себя ( идентификация с собственным "Я") и стремлению открыть через постоянные рефлексии свою ускользающую сущность лишает подростка спокойной душевной жизни. Тем более что именно в отрочестве диапазон полярных чувств чрезвычайно велик. У подростка пылкие чувства, подчас ничто не может остановить его в стремлении к избранной цели: для него не существует в этот миг ни нравственных препон, ни страха перед людьми и даже перед лицом смерти. Глаза его исторгают пламень страсти, взгляд непреклонен. Кроме собственной цели- весь мир ничто. Но уходит порыв. Расточительство душевной и физической энергии не проходит даром - вот он уже впал в оцепенение, он вял и бездействен. Глаза его потухли, взгляд пуст. Он опустошен и, кажется, ничто не придаст ему сил. Но еще чуть-чуть - и он вновь охвачен страстью новой цели.
Однако рефлексии на себя и других открывают в отрочестве глубины своего несовершенства - и подросток уходит в состояние психологического кризиса. Субъективно это тяжелые переживания. Но кризис отрочества обогащает подростка знаниями и чувствами таких глубин, о которых он даже не подозревал в детстве. Подросток через собственные душевные муки обогащает сферу своих чувств и мыслей, он проходит трудную школу идентификации с собой и с другими, впервые овладевая опытом целенаправленного обособления. Все это помогает ему отстаивать свое право быть личностью.

[color=fuchsia]Источник: Мухина В.С. "Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество

Взаимопонимание в семье, как его добиться.
Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми, сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.
Развитие подростка — это начало поиска себя, своего уникального «Я». это путь становления индивидуальности. В психологии этот период еще называют «брожение» психики, за ним наступает период достаточной уверенности и равновесия.
Этот период почти всегда бывает болезненным, это время проблем между родителями и детьми. Поддержка семьи вашему ребенку сейчас очень важна. Ему как никогда нужны ваше тепло и забота, понимание и доверие.
Становление подростка как личности проходит в несколько этапов. Их всего 2.
1 этап — 10 — 13 лет «Оставьте меня в покое!». Ребенок в этот период переживает гормональную перестройку организма. Он быстро утомляется, ему часто хочется побыть одному. Но в это же время необходимо закрепить за собой авторитет, ведь от того, как он покажет себя, зависит его «статус» в среде сверстников. Значит необходимо бывать «на людях». И что же происходит? Желание одиночества и невозможность этого приводит к конфликту в душе подростка — он капризничает, становится раздражительным, может обронить резкое словцо. Свободное время он проводит не как раньше — с родителями, а в компании друзей. Авторитет какого-нибудь Коли для него куда важнее нежели своего родного отца. Многие мамы и папы , памятуя о том, как еще пару лет назад их «медвежоночек» был плюшевым и послушным, пытаются вернуть былую идиллию, сажая ослушника на «короткий поводок». Они заставляют его бросить компанию сверстников, навязывают свое общество и доказывают, что «Коля — двоечник и хулиган», могут и накричать в порыве эмоций. Стоит ли удивляться, если «медвежонок» после этого дома будет не сыскать, а убежденность в том, что «друг Коля» лучше папы (хотя бы потому, что во всем его понимает), только укрепляется.
Этот этап благополучно пройдет, если родители перестанут смотреть на подростка как на маленького ребенка и научатся уважать его мнение и прислушиваться к нему, перестанут делать выговоры и унижать его друзей. Неплохо в этой ситуации пригласить приятелей к вам домой, по крайней мере вы сможете составить о них какое-то мнение.
Самая главная ошибка родителей (и, к сожалению, самая типичная) — усматривать в недопустимом поведении повзрослевших чад исключительно злой умысел. Крайне вредное заблуждение! Изменения во внутреннем мире подростка можно сравнить с процессами, происходившими в Европе начала 18-19 веков. Тогда спокойное существование многих людей было уничтожено революциями войнами, место классической культуры занял бурный и страстный романтизм. Так вот подростки, по мнению ученых, - те же романтики, но только страсти кипят у них в душе. Но в отличие от писателей и художников, они не умеют рассказывать о том, что творится с ними. Вот почему они бывают такими раздражительными, хамоватыми, злыми, плаксивыми, наглыми и самонадеянными. И напрасно родители задают сакраментальные вопросы типа «почему» и «как ты мог» - подросток и сам не знает ответа. Часто все происходит помимо его собственной воли. И только родители, а не друг Коля способны удержать его от глупостей, не дать потеряться в этом мире.
Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребенок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения.
В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля. Родителям можно дать следующий совет: не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.
Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей.
Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.
Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.
2 этап — 14 — 15 лет «Не учите меня жить!». Гормональный фон постепенно выравнивается, но появляется переизбыток энергии, который срочно нужно куда-то девать. Подросток в этом возрасте живет по принципу «сила есть, ума не надо». Столь же прямолинейна и его логика, он делит мир на «хорошее» и «плохое». Но об этом поговорим с вами позже.
Поэтому:
1. Помните, что дурные поступки не всегда являются отражением внутреннего мира подростка.
2. Сопереживайте. Не высмеивайте и не отталкивайте в минуты откровенности.
3. Старайтесь проводить время вместе. Только не сидите молча у телевизора, а займитесь интересным ему делом.
4. Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется и без вас, не навязывайте свое мнение по любому вопросу, не критикуйте.
5. Помогайте когда он просит вас об этом.
6. Поддерживайте даже самые ничтожные успехи во всем — в учебе, спорте и т. д.
7. Делитесь своими чувствами. Разрешайте конфликты мирным путем. Не давайте волю слезам, крикам, угрозам.
8. Чаще используйте приветливые фразы.
9. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
10. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
11. Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
12. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.
13. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
14. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
15. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
16. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
17. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
18. Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
19. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
20. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.
Да, подросшие дети — не подарки. Очень сложно порой вести себя с ними сдержанно и спокойно. Но важно помнить мудрые слова «Все проходит — и это пройдет!»  возьмите за правило, ложась спать, анализировать прожитый день. Мысленно отмечайте ошибки в общении с подростком, старайтесь спрогнозировать его поведение. Наградой вам будет доверие, уважение. Любовь! А это так важно!

                                  Возрастные особенности и примерные действия родителей
Особенность, черта характера Положительное проявление Отрицательное проявление Воспитательное воздействие
Появление чувства взрослости Стремление делать что-то значимое, социально поощряемое Копируют чисто внешние признаки взрослости (курение…) Поощрять проявление общественно одобряемых черт взрослости
Начало «ценностного конфликта» Отстаивание собственного понимания взглядов на мир и происходящее в нем Обличение взрослых в том, что они сами не следуют нормам, которые провозглашают Соблюдать принцип справедливости, объяснять свои требования детям
Новый период в нравственном развитии Становятся значимыми ценности, выходящие за рамки его жизни (справедливость, искренность, свобода, любовь) Им важнее говорить о принципах, ценностях, чем претворять их в жизнь. Взрослые должны  отстаивать свою точку зрения, но очень доброжелательно и аргументированно
Потребительское отношение к взрослым Желание проверить равенство прав со взрослыми Расширение своих прав и сужение своих обязанностей Не снижать требований, объясняя их разумность, но помогать ребенку выполнять эти требования (он должен чувствовать безопасность)
«Право на родителей» Хотят получить подтверждение того, что их по прежнемулюбят Становятся капризными, требовательными, хотят новых проявлений родительской любви. Учить детей различию в способах выражения чувств между взрослыми и детьми, чужими и близкими.
Недостаточный опыт общения    Ложь, агрессия, замкнутость, вызванные неспособностью объяснить свое поведение Совместный анализ поступков ребенка, выражение понимания
Развитие самооценки Ребенок начинает ориентироваться на реальные достижения Выявляется группа ребят, не считающих себя способными ни к одному предмету Помочь найти сферу, в которой ребенок будет успешен и постоянно озвучивать  уверенность в силы ребенка.
Потребность говорить о себе    Отсутствие рефлексии и достаточного словарного запаса, описывающего чувства Дать возможность говорить о себе, своих чувствах, удачах и неудачах.
Учение обретает  личностный смысл Формирует интерес к какой-либо деятельности Отсутствие учебной мотивации Обучение в классе с уклоном, занятия научной работой
Познавательная активность Пик любознательности, формирование устойчивых интересов. «Мода на интересы» Неустойчивый характер  интересов, отрицание того, что их главный труд – учеба. Контролировать «моду на интересы». Окружающие подростки должны быть увлеченными, но не насаждать свои интересы.
Формирование понятийного мышления Формируется научный язык, умение логически мыслить. Непонимание значения самых распространённых слов. Давать определение понятий, добиваться полного понимания.